Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Ну вот, дошли руки до рассказа про ОАЭ. Так, немножко, буквально в двух словах.

Объединенные Арабские Эмираты – очень молодое государство. Еще каких-то полвека назад никаких ОАЭ не существовало. На их месте была... территория. Просто кусочек аравийской пустыни, с кочующими по ней бедуинами. Население было крошечным, и занималось разведением верблюдов и ловлей жемчуга. Дикое захолустье вдали от цивилизации.
История будущего государства началась в 1959 году. Именно тогда небезызвестный Жак Ив Кусто обнаружил в этих местах признаки богатых нефтяных месторождений. И вскоре к этому участку пустыни начали проявлять интерес.
В то время вся эта территория была колонией Британской Империи. Англичане очень быстро сориентировались и прибрали к рукам обнаруженные богатства. Согласно договору с тогдашним шейхом, местное население получало двадцать процентов от нефтяных доходов. Остальное англичане забирали себе.
Collapse )

(no subject)

Люди из Москвы, а вот подскажите, пожалуйста, какой кинотеатр в нашей столице самый-самый лучший? И почему именно он.

Рассказик

Повелитель Тьмы беспокойно заворочался, чувствуя какой-то дискомфорт. Стены тюрьмы, ставшие столь привычными за десять тысяч лет, трескались и ломались. Похоже, кто-то наконец явился его освободить.
Да уж, они не слишком торопились! Но лучше все же поздно, чем совсем никогда.
Рухнула последняя печать, и Повелитель Тьмы, Попирающий Своей Чугунной Стопой Мироздание, вышел на свободу, моргая от неожиданно яркого света всеми двадцатью тремя глазами.
- О, Повелитель!!! – возопил бледный человечек в нелепом балахоне, брякаясь на колени. – Ты свободен!!! Мы сделали это, сделали, сделали!!! И-и-и!..
Вслед за ним брякнулись на колени еще несколько десятков таких же клоунов. Повелитель Тьмы недоуменно оглядел этот маскарад, не совсем понимая, что здесь происходит.
Почесав третьей верхней клешней витой рог над боковой челюстью, он вежливо спросил:
- А вы кто такие?
- Мы твои верные рабы, Повелитель!!! – взвыл бледный.
- Не ори так, - досадливо поморщился Повелитель Тьмы, ковыряя задним щупальцем в слуховом отверстии. – Я пока еще нормально слышу.Collapse )

(no subject)

Придумал замечательный флэшмоб.
Напишите в комментах ваше ФИО, домашний адрес, паспортные данные, расчетный счет в банке, номер кредитной карты и пароль от ЖЖ - а я скажу, с чем вы у меня ассоциируетесь.

(no subject)

Посмотрел кино "Минотавр". Сейчас расскажу сюжет.
Короче, так. В Средиземном море на месте острова Крит расположен остров Минос, на котором свила гнездо империя религиозных фанатиков-зоофилов. Особенно им нравятся быки. Их царица родила от самого большого быка Минотавра - вот ему они и молятся, кормят его людьми.
А в далекой деревне где-то на западе Италии живет племя бедных, но гордых бомжей с вождем Рутгером Хауэром. Бомжи убили принца зоофилов, и те в ответ каждые три года приезжают к ним в деревню и забирают восьмерых людей - четверых мужчин и четверых женщин. Вообще, полагалось девять, но зоофилы были политкорректные и сообразили, что тогда поровну не получится.
Тео, сын вождя, здорово наловчился косить от призыва - как только на остров приезжают, он сразу делает вид, что пасет овец, и уходит в горы. Но вот однажды чокнутая бабка в пещере говорит ему - Тео, ты Избранный, иди и убей Минотавра! Он сразу проникается важностью миссии, бежит в деревню и вместе с остальными бомжами идет на съедение.
По дороге бомжи много лаются и по-всякому друг друга обзывают. Кроме Тео на остров плывут еще семь придурков разного калибра - немая девушка, злобный скинхед, истеричка, зоофилка, шестерка Тео, шестерка скинхеда и еще одна девица, которую я не запомнил.
Приплыв на остров Минос, выясняется, что живут там исключительно негры, любящие покурить шмаль. Они дают приплывшим бомжам тоже затянуться, те балдеют и лезут целоваться. Открывают люк Минотавра, царь делает "цыпа-цыпа", но бык почему-то не приходит. Царь обиделся - почему не кушаешь, дорогой? Но кормежку все же приказал отложить до другого раза. Царица сразу влюбилась в Тео и стала ему что-то распрягать - подробности я забыл. Но тут пришел царь и всех велел скинуть к Минотавру. А сам стал подъезжать к царице. Вообще, они с ней брат и сестра, но он все равно доказывал, что для истинной любви нет преград.
Правда, царица все равно его чувств не поняла и вместо этого тоже прыгнула к Минотавру. Дальше начинается трэш с мясом и кровищей - Минотавр неожиданно выбегает из темноты, насаживает кого-нибудь на рога и жрет. Собственно, не такой уж он страшный - самый обычный спецэффектный бык, довольно скверно отрисованный.
Бегает он, значит, по коридорам и всех жрет... Бегает и жрет... Бегает и жрет... Ну, а бомжи от него убегают и продолжают лаяться и обзываться. Нашли там в подземелье еще одного бомжа - сумасшедшего. Он, типа, там уже три года от Минотавра бегает, крысами питается.
Потом царица им рассказала, в чем фишка - это на самом деле царь-негр принца убил, а на бомжей просто свалил, чтоб было чем Минотавра кормить. Ну, а когда все бомжи кончились, Тео сразу догадался, как Минотавра убить - в подземельях же есть горючий газ! Вот они его подожгли, а сами нырнули в озеро. Все взорвалось, Лабиринт обрушился, Минотавр сдох, царь-негр наверху тоже помер (камень на башку упал), а царица сказала народу, что теперь все будут жить по новому и свободно. В общем, хэппи-энд.
Идите, что ли, тоже посмотрите - а то что же я, один мучался?

(no subject)

Посмотрел сегодня мультфильм "Похождения императора". Люди, это шедевр! Щас приблизительно изложу завязку.
Где-то в Америке до приезда Колумба расположена неопределенная индейская империя. Архитектура, культурные особенности и пр. - смесь майя, ацтеков, инков, тольтеков и еще много отсебятины. Не суть важно - по жанру это сказка, так что декорации условны.
Во главе - император. Главный герой. Совсем молодой (восемнадцать лет), предельно наглый и капризный. В его устах отлично бы смотрелась фраза Луи Четырнадцатого: "Государство - это Я!" В самом начале он в окружении придворных поет песню, танцует... и случайно спотыкается о старенького слугу. Песня запнулась. Император злобно шипит: "Ты устроил мне ОБЛОМ!" и приказывает вышвырнуть старичка. Его и вышвыривают. Из окна. С хрен знает какого этажа. Внизу тем временем проходит Пача - простой крестьянин. Здоровенный, туповатый и до идиотизма добрый. Как раз такой, что подставит правую щеку в ответ. Император вызывает его к себе, чтобы спросить совета - где в его деревне лучший вид? Пача наивно отвечает, что прямо вот здесь, на вершине холма, где его, Пачи, дом. Император кивает - ты мне очень помог, а теперь пшел вон. Пача - это что, все?! Конечно - теперь я знаю, где построю свою дачу. Прямо вот здесь, на месте твоего дома. А его и всю деревню снесем. Пача вопит - а мы куда денемся? Император - да мне до фени. Пшел вон, быдло. Стража мужика вышвыривает, тот плетется домой.
Дальше сюжет чуть отступает. У императора есть советница. Классический злой визирь-колдун - только женщина. Все, кто ее видел, описывают старушку одинаково - страшнее смерти! Действительно, бабушка жуткая - еще более подлая, чем ее император (а это сложно!), любит посидеть на его троне и балуется зельями, превращающими в животных. Главный помощник у нее - богатырь Кронк, силач и красавец, но редкостный дурак. Одна извилина, и та прямая. По основной профессии - повар (и отличный!).
Император советницу увольняет. Не потому, что та в чем-то провинилась, а просто так - надоела. Та обижается и решает императора отравить. Но Кронк в лучших традициях жанра путает бутылочки, и император не умирает, а превращается в ламу. И эту ламу по ошибке засовывают в мешок того самого крестьянина Пачи. Ну а дальше начинается всякое-разное...
Мультфильм рисованный и дико смешной. Великолепные характеры - четырех главных героев и множества второстепенных. Великолепная пародия на классику Диснея - все сюжетные стереотипы вывернуты наизнанку. В общем - великолепно, жаль, что не смотрел раньше (кажется, он 2001 года или около того).
P.S. Есть еще "Похождения императора-2", но они на порядок хуже. Там как раз все стереотипы, столь блистательно обыгранные в первой части, проявляют себя в классическом занудстве и унылости, юмор на порядок слабее, а из всех главных героев остается один только Кронк. В одиночку он не смотрится.
P.P.S. В лицензии - очень хорошая озвучка. Наши поработали на совесть - у всех героев голоса просто замечательные, крайне смешные (голос котенка - ваще шикарный!).

UPD. Это, оказывается, Дисней. Целая куча народу набежала пальцем в глаз ткнуть.

(no subject)

Грамматические ошибки - дело житейское, нормальное, и встречаются они повсеместно. Беседуя в чате, аське, на форуме, когда пальцы так и летают по клавиатуре, поневоле допускаешь опечатки и описки. Правда, ошибки орфографические все же случайно допускают редко - это уже от хреновых оценок за предмет "русский язык".
Некоторые ошибки встречаются так часто, что их уже впору вносить в словари как "альтернативное написание". Сейчас приведу несколько примеров.

"Эксперемент" (правильно - "эксперимент"). Слово иностранного происхождения, трудного написания - вот и пишут "е" вместо "и".

"Приведение" (правильно - "привидение"). Вообще-то, слово "приведение" тоже есть и употребляется довольно часто. "Приведение к общему знаменателю". Но вот когда таким образом называют призраков - это орфографическая ошибка.

"Филосовский" (правильно - "философский"). Происходит от слова "философ". "Филосов" не пишет никто, а вот прилагательное того же корня - постоянно корежат. По-моему, это пошло от видеопиратов - с тех пор, как эти безграмотные дегенераты (кстати, сам фильм они перевели тоже дерьмово) выпустили свой "Гарри Поттер и филосовский камень", эта ошибка участилась многократно. Ясное дело - зрительная память влияет. Слово-то довольно редкое - многие впервые увидели его именно на обложках видеокассет.

"Расса" (правильно - "раса"). Об этом я уже сколько-то месяцев назад ругался. По неизвестной мне причине многие пишут слова "расист", "расовый" и проч. с удвоенной "с". По какой причине? Да хрен его знает! Может, идет ассоциация с СС?

"Манна" (правильно - "мана"). Слово довольно специфическое, в словарях вы найдете именно первый вариант, с двумя "н". Манна - волшебная небесная пища, которую Моисей получал в виде гуманитарной помощи. Мана же - термин, пришедший из меланезийских мифов, получивший широкое распространение благодаря компьютерным играм, а затем перекочевавший и в фэнтези. В отличие от того, что кушал Моисей, пишется только с одной "н". Увы, многие путают.

Ну и, конечно, давно ставшее притчей во языцах "тся"-"ться". Эти окончания глаголов путают так часто, что я уже не удивляюсь, видя подобную ошибку в книгах, на плакатах, объявлениях. Вчера вот увидел на почте - как раз в объявлении.

(no subject)

Сказку о самом себе я писать не стал - собственно, вообще не люблю писать о себе. Так что рассказ номер три - о искусственном интеллекте.
Collapse )

(no subject)

Ну что ж, заказ первый выполнен. Рассказ о машине, записывающей сны, можно прочесть под катом.
Collapse )